Dale , dale, daleeeeeeeeeee jajaja

HAY WEY QUE YA SE ACABARON LAS POSADAS JOJOJOJOJOOOOO TODO POR ANDAR EN LA PEDA JAJAJA WENO A TODOS LES DEJO ESTA ROLA QUE ES UNA VERDADERA ROLA...NO MENSADAS JEJE. DESFRUTENLAAAAAA!!!! que rololonononoooooooonnnnnnnnnnn !!!!!


y otra masssss....

POR FIN LLEGO SANTA...

POR FIN LLEGO SANTA CLAUS PARA LLEVAR A TODOS LOS NIÑOS MUCHA ALEGRIA, JUGUETES, ROPA Y POR LO GENERAL NUNCA SE EQUIVOCA...

¡¡FELICIDADES A TODOS !!...

Carta a Santa Claus - The most amazing home videos are here

ALGO MAS LIGHT MUSIC

Ahora les pongo un poco de music mas light pero sin dejarlo afuera de lo electronico jajaja creo yo ..

Esta song me late su ritmito y estilo ... oooh si claro es de la mamita Natalie Imbruglia asi que espero que lesguste, comenten...



Gueno ...
Estoy escuchandola y puts puts hasta me exito jajaja!!!

NO TIENE MADRE LA CANCION!!! PUTS PUTS!!

Ahora dejenme les cuento y les digo que esta súper mega canción me encanta que he dicho... me requete encanta y es claro que siiiiiiiiiiiiiiii... de uno de los mas grandes dj's que existe en nuestro planeta tierra espero que la disfruten tanto como yo ...

Por aca les dejo otro que tambien no tiene madre!

HACER LLAMADAS CASI REGALADAS O DE HECHO .... REGALADAS EN ALGUNOS CASOS

Ahora les comparto algo que se me hace muy pero muy interesante, ya que esto puede en mucho cambiar la forma en que nos comunicamos actualmente y si no me creen chequen esto:

Usando la conexión de tu teléfono, puedes interactuar con amigos de todas tus redes sociales favoritas, incluyendo Skype®, MSN Messenger®, Google Talk™, ICQ, SIP, Twitter, Yahoo!™ y AIM®. Puedes escuchar música con tus amigos de Last.fm, ver qué está haciendo cada uno de ustedes en Facebook, recibir alertas de los nuevos Mails de Gmail. y ajustar tu propia cuenta de fring a tu medida, agregando las mejores aplicaciones desde fringAdd-ons™. fring pone a todos tus amigos en una sola lista dinámica, fringFriends™, que siempre está conectada para que puedas disfrutar de manera gratuita las llamadas y los mensajes instantáneos con todos tus amigos que estén online, ver sus cambios de estado en tiempo real, e incluso encontrar la ubicación actual de cada uno. fring hace de tu teléfono lo último en dispositivos sociales. También como es para el atractivo de todos, fring te deja realizar llamadas locales e internacionales económicas a números de línea fija y números de teléfonos celulares, usando tu cuenta de SkypeOut/SkypeIn o casi todos los servicios de voz sobre de internet (SIP) tales como SIPNET, Eutelia VoIP, VoIPVoIP y VoIPTalk, aún desde teléfonos que no tenga habilitadas los servicios de voz sobre internet. Lo que es más aún, fring hace todo el trabajo por ti, te conecta directamente en tu cuenta favorita de WiFi cercana, para que ahorres tiempo y trabajo sin tener que configurar tus puntos de acceso a WiFi cada vez. Tan fácil de descargar como un ringtone y simple de instalar y usar, fring es totalmente independiente de la PC y no requiere ningún hardware especial. Todo lo que necesitas para usar fring es un teléfono que soporte el servicio, con conectividad a Internet, o paquete de datos de Internet o acceso a WiFi. minifring™ es una pequeña versión de fring, desarrollada específicamente para dispositivos JAVA ME que no tengan soporte de voz sobre llamadas de IP. minifring ha sido desarrollada en respuesta a los usarios de JAVA ME que pedían por una manera de unirse a la creciente comunidad de fringsters. minifring da la misma fantástica experiencia al usuario que fring, inicialmente orientada a varias de las aplicaciones de fring mas populares: alcanza el estilo de chat instantáneo y en vivo, habilitando a los usuarios de dispositivos de JAVA ME a disfrutar de la libertad de interactuar con otros fringsters y tomar todas sus comunidades móviles de internet. Más aplicaciones serán agregadas pronto.

Si lo quieres pues descargalo, pero primero comprueba la compatibilidad con los modelos de los teléfonos celulares porque no todos lo aceptan, y claro si quieres hacer una llamada de este tipo lógicamente necesitas WIFI o la trasmisión de datos en el servicio contratado porque si no, te llegara súper caro el recibo de pago o te quedarías sin crédito por el cobro de uso de internet vía celular. Y obvio a quien vas a contactar también debe tenerlo ya en su celular si no de nada sirve.

"Clik en la imagen para mas información" o aquí abajito en la fuente.

fuente: http://www.fring.com/spain/


"Si te gusto esto, comenta o vota"

WAOOOOOOOOO GRACIASSSSSSSS....

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Hola a todas y todos los que se han tomado la molestia de pasar a visitar este blog, quiero AGRADECER A USTEDES, en nombre del MASTER así como de manera personal (BRUJO), ya que como pueden observar hemos pasado ya de las 1000 visitas, siiiiii millllllllllll digo y vamos por muchas más , mil disculpas por de repente no postear , pero como ustedes comprenden , en esta vida hay que retro alimentar constantemente los conocimientos, dicho de otra manera hay que actualizarte, es bueno buscar la superación, en todos los aspectos , para poder dar el 100 en nuestro trabajo, así como en la vida diaria y ser competitivos, porque de nosotros depende y en mucho que nuestro país se supere...creo que en nosotros esta el cambio, y yo estoy convencido así como muchos de ustedes, que nosotros tenemos que propiciar ese cambio, tenemos que involucrarnos en que sea un país mejor y eso amigos míos solo se logra educándonos, bueno pasando a lo que estaba, el caso es que esto , aunado a nuestro quehacer diario, nos impide de alguna manera, el poder estar posteando y subiendo al blog, como nosotros quisiéramos, pero esperamos en unos días más volver a mantener el ritmo...aweboooooooo y gracias mil.
a manera de festejo por esas mas de mil visitas, me hice yo la promesa de que pasando o llegando a las mil les subiría un vídeo mas cachondo y cumpliré mi promesa jeje...así que muy pronto verán su regalo por aquí, nuevamente gracias y esperemos que sean 10,000 0 mas visitas... ¡¡¡ claro que siiii !!!!

unos chistes_ Pepito y Mariquita están en el 5to piso del colegio asomados en la ventana. De repente Mariquita corre hacia la profesora y le dice:
¡Profesora, Pepito se hizo mierda!
La profesora le dice:
No Mariquita, no se dice se hizo mierda, se dice caquita.
Mariquita le contesta:
¡No profesora, se hizo mierda porque se cayó de la ventana!

La mamá de Pepito estaba embarazada, entonces viene Pepito y le dice:
Mamá, ¿qué tenés en el estómago?
La mamá le contesta:
Aire, Pepito.
A los nueve meses nace el niño y Pepito le dice:
¡Hola Pedo!

Érase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!

Pues ya ho hay video ... fue eliminado y pues elimine el link ya no tenia caso jajaja... 

Heyyyyyyy tyson , te llego tu hora jeje

Hoy les dejo este video de un hombre que pelea...no sé si con uno , o eran mas hombres pero invisibles jajajaja Awebooooooooo...

UNA PREGUNTA......¿....?

¿PORQUE LAS PROSTITUTAS NO BESAN EN LA BOCA?

JAJAJA...

SE ME OCURRIO PREGUNTARMELO A MI MISMO... Y CLARO COMO NO ME LO PUEDO RESPONDER YO MISMO... PUESTO QUE NI SOY UNA ... Y NO LE HE PREGUNTADO A UNA... ¡OYE... PUTA! ¿POR QUÉ USTEDES NO BESAN EN LA BOCA?...

BUENO PUES A MI PREGUNTA... EL GRAN SAN GOOGLE REPONDIO... AQUI PONGO LO QUE ENCONTRE Y LA VERDAD NO SOLO RESPONDIO ESA PREGUNTA... TAMBIEN MUCHAS OTRAS COSAS MAS QUE RESULTA MUY INTERESANTE SABERLO... MMMMM AUN CUANDO EL QUERIDO PARTNER (BRUJO) BRUJO YA HABIA PUESTO ALGO PARECIDO DE "EL POR QUÉ NOS BESAMOS EN LA BOCA" LOS SERES VIVOS OSEA LOS HUMANOS QUE SOMOS TODOS NOSOTROS...HOMBRES Y MUJERES... (NOOOOOOOOO NI MADRES NO SOMOS PUTOS JAJAJA) ESTAMOS HABLANDO DE EL BESO SIMPLEMENTE, DE ESA COSA TAN RICA Y DELICIOSA QUE RESULTA SER UN BESO...

AQUI LO QUE ENCONTRE:

Psicobiología del beso con lengua

Un estudio revela la decisiva importancia del primer boca a boca para intuir el comportamiento sexual y la compatibilidad genética de futuras parejas.

“Un beso es una encuesta en la planta alta para saber si la planta baja está libre”. Esta ocurrente frase del periodista alemán Robert Lembke ha sido ratificada por la comunidad científica, gracias a un estudio realizado en la Universidad de Albany. Uno de los responsables de la investigación, el psicólogo Gordon Gallup, afirma que “hay muchas fuerzas capaces de conectar románticamente a dos personas. Pero un beso, y particularmente el primer beso, puede romper fácilmente el vínculo”.

El estudio, elaborado por Gallup en colaboración con Susan Hughes y Marissa Harrison, es una auténtica radiografía de la gimnasia interbucal, cuya conclusión más interesante es la crucial importancia del primer beso: puede servir de acicate para pasar a mayores o, por el contrario, hacer que se evapore el interés en la potencial pareja.

O, al menos, esto es lo que se traduce del sondeo realizado por los tres especialistas entre 1.041 estudiantes: “Cuando dos personas se besan, se está produciendo un complejo intercambio de señales químicas. Ese contacto activa mecanismos inconscientes que actúan para evaluar nuestra compatibilidad genética o nuestra viabilidad reproductiva con la persona que estamos besando”, explica el profesor Gallup.

El caso es que, de forma instintiva, hombres y mujeres se exploran mutuamente usando sus bocas como instrumentos. Por ejemplo, ellas pueden intuir si el hombre dará la talla en la cama (en este sentido, la lengua es el espejo del pene) y ellos pueden sentir el grado de fertilidad y receptividad sexual de la chica en cuestión.

¿Por qué las prostitutas no besan a sus clientes?

Según el mismo estudio, la experiencia de besar es igualmente reveladora para hombres y mujeres, pero cada sexo valoran el beso de manera diferente: “Para ellas es más importante que para ellos en todas las fases de la relación”, sentencia Gallup. Esto explicaría muchas cosas, como el hecho de que muchas prostitutas se nieguen en redondo a besar a sus clientes y reserven el boca a boca para sus novios o que, en general, las mujeres se tomen mucho peor que su pareja intercambie saliva con otra persona.

Además, mientras los hombres usan el beso como "aperitivo" pero pueden prescindir de él durante el acto, las mujeres sienten la necesidad de besarse antes, durante y después del encuentro sexual.

En el ámbito de la pareja, los hombres (como los chimpancés o los bonobos) usan el beso para hacer las paces tras una discusión, mientras que ellas saben medir en la intensidad del beso el estado de salud de la relación o el nivel de compromiso de su amante. El caso es que un beso mal dado en un momento delicado puede desencadenar una auténtica crisis conyugal.

En cuanto a las técnicas, que los hombres prefieran el beso con mucha lengua y la boca muy abierta es un hecho biológico: ellos necesitan mucha más oxitocina (hormona del vínculo emocional y de la felicidad sexual) para sentirse conectados a su amante. Ellas prefieren empezar con más suavidad, pero poco a poco se van calentando: la testosterona que hay en la saliva masculina estimula la libido femenina. De hecho, hay mujeres dotadas de gran sensibilidad oral que son capaces de alcanzar el orgasmo con un beso largo y profundo.

Origen del ósculo

La mayor parte de los científicos coinciden en que el origen del beso se remonta al hombre de Cromagnon, con el llamado beso protoparental, mediante el cual las madres alimentaban a sus hijos con su propia boca, pasándoles alimentos masticados por ellas mismas, milenios antes de la existencia del potitos y el pasapuré. Se supone que este acto primigenio fue evolucionando hasta trasladarse al terreno del galanteo entre machos y hembras y, con el tiempo y mucha práctica, se transformó en un rito romántico ineludible que se ha ido extendiendo por casi todos los pueblos y culturas.

En un capítulo de el Kama Sutra, sin ir más lejos, se explican 30 tipos de besos, desde el sutil "beso ladeado" hasta el salvaje "línea de joyas", en el que se usan, además de la lengua, todos los dientes.

Hoy, el beso es un acto cotidiano, un saludable ejercicio en el que se mueven 30 músculos de la cara y que, según la asociación sexológica británica Relate, libera adrenalina, mejora el estado de ánimo, aumenta el ritmo cardíaco y sube el nivel de glucosa en la sangre. Estos beneficios nos empujan a besarnos con alegría y sin pensárnoslo dos veces, a pesar la proliferación de enfermedades como la mononucleosis infecciosa (también conocida como "enfermedad del beso") o de informaciones científicas que aseguran que, al besarnos, intercambiamos alrededor de 3.000 colonias de bacterias.

Lo que está claro es que un beso ardiente y apasionado es mucho más difícil de fingir que un orgasmo: hace falta ser un gran intérprete para bordarlo. Tal vez por esto, una de las asignaturas pendientes del cine porno son los besos: es raro encontrarse con una película X en la que haya buenos y apasionados ósculos.

Fuente


Y ACA PUES MAS DETALLITOS DE LO MISMO... DEL BESO

PA' QUE APRENDAS





Y SI QUIERES PRACTICARLO AQUI UNAS IDEAS ...





Y SI AUN QUIEREN MAS ...LAVENSE LA BOCA... ¡Jajaja!

METIENDO EL DEDITO....

Buen humor la neta...

Un muy buen chiste jajaja

el indio virgen

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives,
acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes
y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol
y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
hinca en la cama para acostarse.
De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
Pero qué te pasa?, ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero...""

otro mas, pero reloaded jajajaja

Estaba un chino, un gringo y un mexicano en el infierno.
Les dice el diablo: "Si quieren subir al cielo tiene que pasar tres pruebas si no las pasan se quedan sufriendo eternamente en el infierno"
Los trea aceptan el reto y el diablo les explica lo que tienen que hacer:

1.- Tener sexo cien veces con una mujer
2.- Matar un leon a cachetadas
3.- Tomar 100 botellas de tequila

Pasa primero el chino:
"Yo quelel tenel sexo con la vieja"

"pasa" - le dijo el diablo

Y zaz pasa el chinito tiene sexo una, dos, tres, cuatro y sale corriendo

"Ya no podel mendiga vieja no se satifalce"

El gringo

"Yo kerer matal al leon, you fokiu al lion al kill yiu"

Entra con el leon y leon "grrr, agrrr"

Sale desesperado el gringo "No poder killarme el leon"

LLega el MEXICANO y dice "Ps yo kiero aventarme las 100 botellas de tequila"

Inche mexicano sale del cuarto bien pedo "Onta el leon"

Entra en donde esta el leon y se escucha "grrr, agrr" pasan dos tres horas y no sale el mexicano como a las 8 horas se abre la puerta y sale el leon "miauu, miauuu" y despues el mexicano y dice "Ahora onta la vieja que hay que matar a cachetadas" jajaja aweboooo.

Buen video diferente...

holaaaa a todas y todos les dejo este video, muy bueno juzguen ustedes mismos jeje nada de manuelas jajaja

A ver que les parece jajaja

Y como se acerca navidad...hay ta su regaloteeeee

CamWithHer Xmas 2008
por CamWithHer

A ver unas viejas car-wash jeje





Encontre este video por ahi, me parecio bueno espero les agrade jojojo

AWEBOOOOOOOOOOO

El mítico guitarrista Jimi Hendrix ha sido elegido como el artífice del mejor «riff» de guitarra de todos los tiempos en su canción «Voodoo Child (Slight Return)» . El de Seattle ha desbancado del primer puesto a otros grandes del rock como los Guns N'Roses y su reconocido «riff» en «Sweet Child O'Mine», que hace cinco años se situó en primer lugar.
La encuesta, realizada por la web de música «Music Radar» entre 5.000 de sus lectores, ha elegido el mejor «riff» de guitarra de la historia. Un «riff» no es otra cosa que la melodía de la guitarra solista que caracteriza a una canción y que se repite a lo largo de ella.
Tras Jimi Hendrix y los Guns N'Roses, otro grupo de los 70, Led Zeppelin y el «riff de guitarra» de Jimmy Page en «Whole Lotta Love». En cualquier caso, el ránking lo dominan leyendas de la música y no grupos de reciente creación.
Así, sólo dos canciones de esta última década se cuelan en la lista: «Plug in Baby» del trío británico Muse (Matt Bellamy es el cantante y guitarrista) en la posición número once y «Seven Nation Army» del dúo estadounidense The White Stripes (Jack White) en el número quince.

El rey indiscutible

El «top five» de los «riffs» lo completan Deep Purple y su inconfundible «Smoke On The Water» a cargo de Ritchie Blackmore y «Layla» de Derek and The Dominos, con Eric Clapton a la guitarra. Entre las canciones que completan una lista de veinte títulos están nombres como The Kinks («You Really Got Me»), Michael Jackson («Beat it»), Metallica («Enter Sandman»), Nirvana («Smell like a teen spirit») o The Rolling Stones («I can't get no satisfaction»).
Sin embargo, y a pesar que AC/DC y Black Sabbath repiten con dos canciones cada uno en la lista, está claro que, además de Jimi Hendrix, el otro rey indiscutible de los «riff» es Jimmy Page, con Led Zeppelin colando tres títulos en la lista, el mencionado, «Heartbreaker» y «Black Dog».
y de bonus disfruten estoooo

PARA REFLEXIONAR...

Navegando encontré este video, que tiene mucho de cierto, y vi comentarios respecto a que si correspondía a México, que igual podía ser Argentina,Venezuela, u otro país latinoamericano, ya que todos estan mas o menos en condiciones parecidas, y que por lo mismo, sería bueno que toda América latina estuviese unida...y saben qué??? grandiosa idea !!! bienvenidas argentinas, venezolanas, puertorriqueñas, peruanas etc. etc. todas, tooodas, mamitas aquí hay país para todas jajajajajajajaja.

Otro mas jajajaja muy pero muy buenoooooo

jajajaja ese de la moto, no pero el de la carretilla huyyyyyy jojojojo

Sobrevivire muy bueno

Hola gente, ahora les dejo esto que encontre por la web, andando de web jeje, me parecio buenisimo espero les agrade.

UNA MAMACITA QUE GANA UNA LANOTA EN LO QUE HACE, MODELAR...

ADRIANA LIMA

DALE CLIK Y SE TE HARA GRANDE (LA IMAGEN)...

Adriana Francesca Lima nació el 12 de junio de 1981 en Salvador de Bahia, Brasil.

Adriana es una modelo internacional de fotografía, pasarela, spots publicitarios y uno de los rostros de Victoria's Secret.

Tiene ascendencia africana, amerindia y suiza.

YO SI QUEDO ENCANTADO CON ESTA MUJER... LE DABA... QUE SI LE DABA... UUUUF ME CANSO DE DARLE... NO NO CREO CANSARME DE DARME AMOR...

¡¡¡SALUDOS!!!