Que chin....

Aqui les dejo este video, me parecio muy bueno...

Drogas ilegales de hoy...Ayer usadas para curar...que tal?

Heroína para la tos. Este frasco de Bayer se vendió entre 1890 y 1910.

Muchas de las cosas que hoy sabemos que son dañinas eran vistas como buenas y milagrosas en el pasado. Cocaína, morfina, heroína y opio eran promocionados como remedios y se podían adquirir en la farmacia más cercana, hasta que la ciencia y la medicina se dieron cuenta de que en realidad, estas drogas tenían uno que otro efecto secundario. Como la adicción y la muerte.

Aquí, les dejo una recopilación de imágenes de esos tiempos que dan para pensar en cómo la ciencia – y la publicidad - mete las patas a veces. Y quien sabe, quizás funciona al revés y lo que hoy nos parece alcohol dañino, mañana podría ser un remedio.

Cocaína para el dolor de dientes. También “mejoraba el humor”.

Vino de Coca, 1880’s. Un tónico “agradable y vigorizador”.

Vino Mariani (1865) era uno de los principales vinos de Coca de su tiempo. Se dice que el Papa León XIII cargaba una botellita con él.

Vino de Coca, recomendaba servirse una taza y a los niños “en proporción”.

Cocaína en tabletas, para el dolor de garganta y para “mejorar el ánimo”

Pisapapeles que promociona a Boehringer & Soehne, “los mayores fabricantes del mundo de quinina y cocaína”

Heroína con glicerina, para hacer menos desagradable la ingesta oral, para tratar el asma, la tos o neumonía.

Opio para el asma. Se coloca el líquido sobre una placa mientras se evapora al calor de una lámpara de kerosene.

Opio para calmar a los recién nacidos.

Eaaaaa vean que wee....yes?vos? jeje

Encontre este muy buen video...juzguen uds...

chistes del viernes jojojo

TEORIA DE LA RELATIVIDAD.

Fernandito estaba en clases cuando el profesor pregunta:

Fernandito, ¿cuánto es dos y dos?.

Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22 y si están verticales son 4.

Ah…¿te crees muy listo no? Dime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?.

Los mandamientos son… Bueno, es relativo, profesor.

¿Cómo que es relativo?

Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para

mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, al menos que sean lesbianas.

Eres un hijo de puta, Fernandito!.

Es relativo, profesor, porque si soy hijo de mi mamá NO, pero si

soy hijo de la suya ¡¡¡¡SÍ!!!!

Está un gringo en suiza en una tienda de navajas.

-Tiene ustedes navajas americanas?

-No sr, pero tengo victorinox y le aseguro que son de calidad extraordinaria.

-Hmm… y usted como lo sabe?

-Mire, mi esposa se trago por accidente una de estas cuchillas y se hizo una amigdalotomia, una apendectomia, una histerectomia, circuncido al jardinero, castro al lechero, le corto tres dedos alplomero, dejo mudo al alcalde, y despues de todo eso, ahora la uso para rasurarme!

Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un

camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se

puede ver que es un menu algo caro (800 pesos sopa de verduras). Al leer aquello, le pregunta al camarero:

- Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas?

- Pero usted tambien es camarero?

- No, pero soy ladron.

Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:

Compadre, mire esa belleza de mujer.

¡Y pensar que antes me perseguían!

¿De verdad? ¿Y ya no?

No.

¿Por qué?

¡Porque ya no robo carteras!

el dr jose llega a su casa y le dice a su esposa:

-amor tengo un problema en la oficina.

Y su esposa por consuelo le dice:

-no digas tengo, di tenemos.

-Esta bien amor,

y ella le pregunta:

-y ¿cual es el problema?

-q nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro

Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente de él se encuentra nada más y nada menos que con Jesucristo!!!

El Alemán le dice: Oye, tómate una copa de vino conmigo.

Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.

En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.

Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.

Entra un mexicano a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el mexicano de igual manera, pero en un tono bravucón.

Le dice: Oye tú, tómate un tequila conmigo.

Jesús acepta y luego de terminar la copa Jesús le acerca la mano al brazo enyesado

De pronto el mexicano dando un salto se levanta y exaltado le dice:

¡¡Ni madres, a mi no me quitas mis 30 días de incapacidad!!

Esta un wey en un bar en el ultimo piso de un edificio, sentado a la barra tomando cerveza. de repente llega un tipo desesperado, muy activo y una cara de alegría y le pide al barman: DAME UN METEORO!!!

el barman lo prepara lo sirve, el tipo se lo toma le cambia el semblante, y se agarra a correr a la ventana y se avienta…

el de la cheve se saca de onda – que pedoooo???

el tipo del meteoro caí de pie y vuelve a subir y pide otro meteoro… total que hace lo mismo unas 5 veces, el chavo de la cerveza cada vez mas sorprendido, se decide y le pregunta: Que pedo caon, como hace eso???

- es el meteoro caon, tienes que probarlo…

- barman, DAME UN METEORO!!!

el barman lo prepara, se lo sirve el wey se lo toma, no siente nada pero igual y se lanza por la ventana… Y MOCOS!!! que se mata.

se acerca el barman y le dice al otro wey:

- PINCHE SUPERMAN ERES BIEN OGT CUANDO ANDAS PEDO!!!

Esta un tipo que es bien codo y marro sentado en el baño y en la bolsa de su camisa tiene guardas algunas monedas, cuando se levanta se le cae una moneda de $10 al excusado, el tipo después de pensar un rato como resolver la situación, arroja un billete de $100 y dice:

“pos por $110 si meto la mano!!!”

AGUAS!!!...SI TOMAS...EL ALCOHOL TE ROMPERA EL ORTO JAJAJA

Ahhhh !!!!¿ lo dudas?? checa esto...

Yeahhhh la del casting.

Les dejo este video que al parecer promete muchas visitas...espero les agrade, recuerden que aqui lo tenemos jeje

RECUERDOS DEL .... POS DEL PASADO.

POS SON RECUERDOS DEL PASADO... JAJAJA PORQUE SI NO POS SERIAN PREDICCIONES FUTURISTICAS JAJAJA... QUE MAMON LA NETA O NO ?

BUENO PARA TODOS AQUELLOS QUE CONOCIMOS LA MEJOR ESTACION DE MEXICO CITY LES DEJO ALGUNOS RECUERDOS QUE LA VERDAD ESTAN SUPER BIEN EDITADOS, REALIZADOS POR AQUELLOS LOS AUTORES INTELETUALES Y LOS PARTICIPES QUE EN ESTA ESTACION.... FUE Y SEGUIRA SIENDO LA MEJOR ESTACION HASTA LA FECHA, LASTIMA QUE YA NO EXISTE MAS, YA NO SUENA, LE DIERON CRAN. Y NO FUE ¡CHAVEZ!...

ALGUNOS PROMOS.... OTROS SON LOS JUGUETES RADIOACTIVOS OFENSIVOS E INHUMANOS

"A LA VERGA" ESTA ES LA MEJOR PROMO DESPUES DE A CHINGAR A TU MADRE


"LA BARBIE Q" LA MEJOR MUÑECOTA



GIMME THE POWER "TAQUERO"


"LA CHAQUETITA" HAGANME EL FAVOR



GRAND THEFT AUTO MEXICO CITY


POWER RANCHERS


"PRESIDENT EVIL" AWIWI


"BARBIE CONDECHI" .....QUIEN SERÁ ???????? PRIMA PRIMA???? JAJAJA SHALEEEEE


"BURDEL KING" YO KIERO ESTAR AHI JAJAJAJA


"SE LO QUE HICISTE EL SEXENIO PASADO" SHALE Y LUEGO NOS QUEJAMOS NO ?


"14 DE FEBRERO" POS PORQUE VIENE EL SIGUIENTE 14 DE FEBRERO


"LA MUÑECA VOOOOOOODO" AGUAS CON LA MUÑECA


"CAPITAN LATINOAMERICA"


"TECNO INFIERNO TEPETONGO"


"PIZARRON"


"INFECTORS"

Si te agrada la música electronica...entérate.

El Origen De la "Música Electrónica"

La obsesión por la Electrónica, y sobre todo, por la obtención de música a través de la misma no es algo actual sino que nace en el siglo XIX. La avidez futurista por encontrar el instrumento de los instrumentos, aquél que fuera capaz de albergar en sí mismo los sonidos de una orquesta o de emular con la mayor fidelidad posible cualquiera de los sonidos producidos de forma natural, centraron la vida y obra de muchos científicos. El primero de ellos fue el autor de la obra “DEL TONO”, el físico y matemático alemán Von Helmholtz, con su arcaico “resonador Helmholtz”.

Ya más contemporáneos, inicios del siglo XX, encontramos auténticas joyas de museo como el Dynamophone o Tehlharmonium, o el Choralcello. Instrumentos Electrónicos de tamaños colosales que llegaron al ostracismo por su falta de practicidad.

Pero si hay un instrumento electrónico que ha levantado pasiones desde su invención en 1917 hasta la fecha actual ese ha sido el Theremin, diseñado por el científico Lev Termen. Este artilugio conformado por dos antenas que sobresalen de una caja (una vertical que controla el tono y otra horizontal que controla el volumen) produce sonido al mover las manos cerca de las antenas.

En la dilatada evolución de estos antiguos engendros de la electrónica en fase experimental se desarrollaron instrumentos como el Electrophon (1921), el Ondes-Martenot (1928) o el Kaleidophon (1939). Todos ellos predecesores del Instrumento ilustre de la música electrónica, “El Instrumento Musical por Excelencia”, la creación humana más relevante en el mundo de la música en 6.000 años de evolución: El Sintetizador. Robert Moog, un Ingeniero Americano, desarrolló en 1963 el sistema de circuitos integrados, dando a luz al primer “Moog” Modular en 1964. Estos sintetizadores de los años 60 desarrollados por Robert Moog tenían un inconveniente: sus ocho metros cuadrados de armario sólido, repleto de botones conectados por más de un kilómetro de cables interconectados. De ahí que se crearán modelos portátiles para adquirir un uso más práctico. Así surgió el VCS3, utilizado por Roxy Music, la primera banda musical que experimento con la música electrónica en 1971, y el Mini Moog en 1970

Vangelis en 1975, Kraftwerk en 1974 y Jean Michel Jarre en 1975 fueron también pioneros en una época en los que los sonidos del sintetizador parecían traídos por un viajero del futuro. Además el coste absolutamente prohibitivo (algunos modelos como el Yamaha GX1 de 1974 tenían un coste aproximado de 36.000$) de estos sintetizadores hacían inalcanzable para la mayoría de los mortales adquirirlos.

Con este estado de la técnica el panorama musical cambio radicalmente. Vangelis, creador de la corriente ambient de la música electrónica con ejecuciones orquestales y Jean Michel Jarre antecesor del género Trance, inician la senda de la música electrónica más evocativa. Por el contrario, Kraftwerk, considerados los padres de la música electrónica en su vertiente más pop y uno de los grupos más influyentes en la música contemporánea, crearon el género musical techno ( referente a Tecnología), rindiendo culto con sus temas, letras e iconografía al desarrollo industrial y tecnológico, incluyendo advertencias sobre los peligros de un mal uso de la tecnología. La estética robótica de este grupo, sus voces sintetizadas mediante la utilización de Vocoders, y el sonido puramente electrónico (prescindiendo de los instrumentos clásicos del pop como la guitarra eléctrica o la batería tradicional) confieren a Kraftwerk ese halo vanguardista que influyó en los grupos electrónicos que aparecieron en los años 80´s.
fuente:kraftwerk.de/

Eaaaa chequen a mr. talentos...ste weeeee

Download:

FLVMP43GP

Heyyy !!! tomen nota y pasenlo,ojo con los sintomas...

Tres mujeres llegaron a distintos hospitales del norte del pais en un plazo de
5 días, todas con los mismos síntomas. Fiebre, escalofríos y vómitos, seguidos
de colapso muscular, parálisis, y por último, la muerte.
No había señales externas de ningún trauma.. La autopsia reveló que había
toxicidad en la sangre.
Estas mujeres no se conocían entre sí, y parecían no tener nada en común.
Sin embargo, se descubrió que todas habían visitado el mismo restaurante de la cadena sanborns días antes de su muerte.
El Sector Salud cayó sobre el restaurante, cerrándolo.
Inspeccionaron y realizaron pruebas de todo: los alimentos, el agua, el aire
acondicionado, y no descubrieron nada.
La oportunidad llegó cuando llevaron al hospital a una mesera del
restaurante, que tenía síntomas similares. Le dijo a los doctores que había
estado de Vacaciones, y sólo había ido al restaurante a recoger su sueldo.
No había comido ni bebido nada mientras estuvo allí, pero sí había usado
el baño.
Allí fue cuando un toxicólogo, recordando un artículo que había leído, se
fué en su coche al restaurante, entró al baño, y levantó la tapa del excusado.
Debajo del asiento, sin que se pudiera ver a simple vista, halló una araña
pequeña.
La araña fue capturada y llevada al laboratorio, donde determinaron que era
la Telamonia de Dos Rayas (Telamonia dimidiata), llamada así por su color
rojizo.

El veneno de esta araña es sumamente tóxico, pero puede tardarse
varios días para surtir sus efectos.
Son de clima frío, oscuro y húmedo, y en los bordes de los excusados
tienen justo el ambiente que les gusta.
Varios días después llevaron a un abogado a la sala de urgencias del hospital general. Antes de morir, le dijo al doctor que
había estado en un viaje de negocios en cancun, tomó un vuelo y
cambió de avión en la capital antes de regresar a su casa a monterrey. Aunque no visitó
el Restaurante mientras estuvo allí, sí tenía en su nalga
derecha, como todas las demás víctimas, una pequeña herida que
determinaron que era un piquete. Los investigadores descubrieron que
el vuelo que había tomado alli se había originado
El Consejo de Aeronáutica Civil (CAB) ordenó la inspección inmediata
de los excusados de todos los vuelos procedentes de la capital, y descubrieron
nidos de la Telamonia de Dos Franjas (Telamonia dimidiata) en 4 aviones
distintos!
Ahora creemos que estas arañas se pueden encontrar en cualquier parte
del país.
Así que por favor, antes de usar un excusado público,levante el asiento
para revisar si hay arañas. ¡Eso puede salvar su vida!, y por favor, circule
este correo a toda la gente que signifique algo para usted.
...asi que mucho ojo...fijense a quien dan las nalgas jeje.

sida

Encontre este video y la verdad esta muy interesante chequenlo por favor, ahhhhhh y cuidense...

lo sabías?

¿por qué se duermen las piernas?

En realidad el título debería decir “duermen”, así, entre comillas. Porque no se duermen, aunque se exprese así habitualmente esa situación en la que las piernas o los brazos no nos responden o lo hacen muy lentamente por estar agarrotados.
Es una situación extraña —pero no infrecuente— que a veces ocurre al despertarnos por la mañana y notar que alguno de nuestros miembros continúa adormecido. Luego, unos pequeños pinchazos, una sensación de hormigueo, nos avisa de que el miembro entumecido estará listo en breve para obedecer nuestras órdenes.
Pero… ¿por qué ocurre esto?
Para entenderlo debemos saber que los nervios de nuestro cuerpo son los responsables de los movimientos que hacemos y las sensaciones que sentimos. Por nuestro sistema nervioso circulan multitud de mensajes desde y hacia el cerebro.
Por ejemplo, si deseamos mover un brazo o una pierna, nuestro cerebro envía la correspondiento orden que, a través de la espina dorsal y los nervios del miembro correspondiente, pone en funcionamiento el músculo.
Entonces, si hemos dormido con algún miembro aplastado bajo el peso del cuerpo o hemos estado estirados descansando con un codo o una rodilla doblados durante un tiempo prolongado, puede darse la situación de que los nervios de ese miembro queden temporalmente afectados por la presión —al no recibir suficiente irrigación sanguínea— y no funcionen correctamente durante unos instantes.
Los mensajes no pueden transitar con normalidad por esos nervios y por ello el miembro no responde como debería.
Conforme el entumecimiento va desapareciendo —al desaparecer la compresión y reestablecerse la circulación sanguínea—, los nervios se estiran hasta recuperar su forma original y vuelven a estar operativos.