TEORIA DE LA RELATIVIDAD.
Fernandito estaba en clases cuando el profesor pregunta:
Fernandito, ¿cuánto es dos y dos?.
Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22 y si están verticales son 4.
Ah…¿te crees muy listo no? Dime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?.
Los mandamientos son… Bueno, es relativo, profesor.
¿Cómo que es relativo?
Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para
mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, al menos que sean lesbianas.
Eres un hijo de puta, Fernandito!.
Es relativo, profesor, porque si soy hijo de mi mamá NO, pero si
soy hijo de la suya ¡¡¡¡SÍ!!!!
Está un gringo en suiza en una tienda de navajas.
-Tiene ustedes navajas americanas?
-No sr, pero tengo victorinox y le aseguro que son de calidad extraordinaria.
-Hmm… y usted como lo sabe?
-Mire, mi esposa se trago por accidente una de estas cuchillas y se hizo una amigdalotomia, una apendectomia, una histerectomia, circuncido al jardinero, castro al lechero, le corto tres dedos alplomero, dejo mudo al alcalde, y despues de todo eso, ahora la uso para rasurarme!
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un
camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se
puede ver que es un menu algo caro (800 pesos sopa de verduras). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
- Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted tambien es camarero?
- No, pero soy ladron.
Unos amigos van caminando por la calle y uno dice:
Compadre, mire esa belleza de mujer.
¡Y pensar que antes me perseguían!
¿De verdad? ¿Y ya no?
No.
¿Por qué?
¡Porque ya no robo carteras!
el dr jose llega a su casa y le dice a su esposa:
-amor tengo un problema en la oficina.
Y su esposa por consuelo le dice:
-no digas tengo, di tenemos.
-Esta bien amor,
y ella le pregunta:
-y ¿cual es el problema?
-q nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro
Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente de él se encuentra nada más y nada menos que con Jesucristo!!!
El Alemán le dice: Oye, tómate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.
Entra un mexicano a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el mexicano de igual manera, pero en un tono bravucón.
Le dice: Oye tú, tómate un tequila conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa Jesús le acerca la mano al brazo enyesado
De pronto el mexicano dando un salto se levanta y exaltado le dice:
¡¡Ni madres, a mi no me quitas mis 30 días de incapacidad!!
Esta un wey en un bar en el ultimo piso de un edificio, sentado a la barra tomando cerveza. de repente llega un tipo desesperado, muy activo y una cara de alegría y le pide al barman: DAME UN METEORO!!!
el barman lo prepara lo sirve, el tipo se lo toma le cambia el semblante, y se agarra a correr a la ventana y se avienta…
el de la cheve se saca de onda – que pedoooo???
el tipo del meteoro caí de pie y vuelve a subir y pide otro meteoro… total que hace lo mismo unas 5 veces, el chavo de la cerveza cada vez mas sorprendido, se decide y le pregunta: Que pedo caon, como hace eso???
- es el meteoro caon, tienes que probarlo…
- barman, DAME UN METEORO!!!
el barman lo prepara, se lo sirve el wey se lo toma, no siente nada pero igual y se lanza por la ventana… Y MOCOS!!! que se mata.
se acerca el barman y le dice al otro wey:
- PINCHE SUPERMAN ERES BIEN OGT CUANDO ANDAS PEDO!!!
Esta un tipo que es bien codo y marro sentado en el baño y en la bolsa de su camisa tiene guardas algunas monedas, cuando se levanta se le cae una moneda de $10 al excusado, el tipo después de pensar un rato como resolver la situación, arroja un billete de $100 y dice:
“pos por $110 si meto la mano!!!”
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